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第64章 (2)

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第56章第五十六章(2)

像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开,然后陡地一下又悬起来,堵在胸口那里上不去也下不来,无端端地让人又是堵闷,又是烦躁,又是沮丧。

这样的感觉,在今后的日子里一直反复出现。

直到后来我才知道,它叫做心疼。

——因为我喜欢上她了,只是我还没有察觉;所以看到她难过,不知不觉我就会感到心疼。

后来再上课时,我们就分开坐了。

我告诉自己,要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。

可是每次上课,我总是控制不住自己的眼睛,总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。

我总是这样偷瞄着她,可我发现,没有一次,她也这样瞄向我过。

私下里,我感到很惆怅,很失落。

我们之间闹掰了,可是看她的样子,她居然一点也不在乎。

她不留恋,不上火,不以为意。

我觉得很生气。

她怎么可以这样呢?

在把我逗弄得无法忽视她的存在以后,她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢?

我越来越盼望上英语课,越来越盼望。

每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。

然后,我就可以很若无其事地移开眼神,而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。

可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。

每次下课时,很怅然的那个人竟总会是我。

因为从头到尾,她都没有转过来看我一眼。

那段时间里,每次我都带着期盼去上课,每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。

之后,在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中,气不知怎么就悄然消去了,然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼,又开始偷偷盼着下一节课快点上,又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。

如此周而复始,我掉进了一个作茧自缚的深渊,可悲的是,我自己却还并不知道。

然而这深渊里一直都只有我一个人。

她始终都没有再转过头来看我一眼,始终也没再和我讲过一句话。

我没有告诉过别人,其实,我很想很想和那个女孩说话,很想看她的笑容,很想听她讲好玩的事。

很想很想。

第二张照片:这一张里的篮球场,我曾经在这打篮球,那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。

后来我在食堂旁边的篮球场打球时,看到她从一旁经过。

那一瞬,我不知道自己怎么了,人有些莫名走神,手也像不听使唤一样。

等再回神时,我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。

原来我是这么想和她说上话。

心底里,我想制造机会让她能够气愤地教训我,这样我就可以对她说:好吧,我们扯平了,以后我们谁也别再怪谁。

我想这样我们就可以恢复邦交了。

我是这样打算的。

可是没想到,因为紧张,力气过猛,我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上,摔断了腿。

看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼,那一刻我真恨不得抽死我自己!

看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上,我的心口揪得紧紧、紧紧的。

那种要命的心疼感觉,侵入得更深、更痛了。

我抱着她去医院。

她窝在我怀里,软软的把自己蜷成一团,小声的哭着,细细弱弱地抽泣。

我偷偷低头去看她。

红红的眼睛。

红红的鼻头。

红红的嘴唇。

什么都是红红的,那么触目惊心地荏弱可爱。

我抱着她,心再一次狠狠揪在一起。

这样娇娇弱弱的一个小姑娘,我只为了和她说话,竟然把她砸断了腿!

我真想抽死我自己。

等到了医院,我把她放下以后,看着自己忽然空下来的两只手,一瞬间心也跟着变得很空很空。

开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的;可是这感觉总也不消失。

哪怕后来肌肉已经恢复正常,可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。

我静下来,正视自己的心。

我的心让我知道,其实我很想很想,能再去拥抱那女孩!

我的心告诉我,我臂弯里的空虚感,是因为其中没有了她。

记得她曾经问我,我是不是故意要砸她。

我说不。

我一直都没有告诉她实话。

其实,那一天的那一下,我真的是故意的。

第三张照片:这张照片里的小吃店,是我和她第一次喝醉的地方。在这里,她陪我度过了妈妈的忌日,此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了,她说她什么都不记得了。

她腿伤需要住院。

住院期间,我们终于恢复了邦交。

这对我来说,倒也算是因祸得福了。

后来她出了院,我们变成好朋友。

她买了电脑,我给她申请了QQ号。

曾经有一度,我叫张圈圈,她叫卓叉叉。

那段时光一直被我珍藏在心底,那是我心底里的第一份惊喜。

可是后来,我们又把名字都改回去了。

因为我那时,有别的女朋友;我对我的女朋友有着一份责任。

不管我多喜欢那女孩,可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。

刚改了名字的几天,我看外面的天,始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我,外头明明是大晴天。

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